如何教青春期的孩子好好戀愛、好好分手

　　青春期的孩子談戀愛了，身為家長的你，第一個反應是什么?憤怒?堅決反對?擔心過早有親密經(jīng)驗的后續(xù)?害怕孩子受到傷害?有條件贊成?全心祝福?很多父母反對的真正原因，表面上是孩子年紀還小，怕影響課業(yè)和生活，其實是因為自己不知該如何處理，所以最好不要讓這件事發(fā)生。

　　但是，愛情和大人擔心的事，并不會因為反對和禁止，就不發(fā)生。愛情來的時候，擋都擋不住。幾乎所有心理諮商師、輔導老師都一致認為，反對、禁止的態(tài)度只會將孩子往外推，“讓青春期的愛情一開始就更堅定、凄美，創(chuàng)造出一個‘我們好有勇氣’的氛圍，”懷仁全人發(fā)展中心的諮商心理師黃心怡表示。不要讓關系變成“全世界只有我們兩人知道”，將臺面下的都放上臺面，危險性會降低很多。“否則兩人偷偷來，里面會有很多性冒險，”她從豐富的青少年諮商經(jīng)驗懇切提醒。

　　兩性關系是人際關系的一種。只要不局限于發(fā)展太過親密的關系，每個孩子都需要與異性相處，也有很多期待，談戀愛可以是一種美好的學習和生命經(jīng)驗。

　　愛情教育不能等，親子關系很重要

　　學校性教育只談安全性行為是不夠的，還有更多層次。

　　因為性行為的出現(xiàn)往往不是單獨的，而是伴隨于愛情之后的水到渠成。因此，愛情教育是另一個很重要的層次，和安全性行為一樣重要，甚至更重要。

　　孩子是否會在青春期戀愛，如果談的話會是個什么狀況，都和家庭中的親子關系有關。親情、友情、愛情是人類情感發(fā)展的三個重要元素，缺乏前兩項，就會想從愛情中加倍取回。親子依附關系不穩(wěn)定的孩子，比較容易用身體去填補那個缺口，在性關系中找關系，用性來證明自己的能力，或透過性關系來確定自己存在的價值。

　　而青春期的親子關系，其實是父母早期的“耕耘成果”，所以父母在孩子小的時候應該格外注重親子關系的培養(yǎng)。如果早期的耕耘不夠，現(xiàn)在還不知改進，那恐怕就真不太好了。

　　王瑞琪經(jīng)常受邀到國高中對家長、老師演講，她發(fā)現(xiàn)父母愿意花很多錢去開發(fā)孩子的左右腦，但卻不夠關心孩子真正的心理健康和親密關系，“情感教育不及格，總要孩子先拼上大學再談戀愛，但孩子的身心健康不能等，”她說。

　　有滋養(yǎng)、穩(wěn)固的親子關系，孩子在接納感情時，比較可以用理性態(tài)度去看待。因為孩子被填得滿滿的，愛情只是馬克杯中的一份，他還有其他東西，失去了，也不會是世界末日。健康的家庭和親子關系，在孩子談戀愛時，更顯重要。

　　孩子談戀愛，父母心情調整4原則

　　面對“身高突然變得可以平視或俯視自己”的孩子談戀愛，父母也許永遠都覺得還沒準備好。專家建議，父母調適心情應掌握以下四原則：

　　1. 要沉著

　　當下不要太快反應，立刻表示反對或要當愛情軍師;黃心怡建議父母，保留一個談話的空間。感激孩子愿意告訴你，預告這會是一個很特別的經(jīng)驗。讓孩子覺得你很健康的在看待這件事，即使你心里很反對。不要立刻問對方條件、家世，免得讓孩子感覺，你用成績等外在條件在評斷。

　　2. 在最短時間內，找到孩子信任、可以聊天的“重要他人”

　　親戚、老師都可以。有時孩子不能、也不愿跟父母談約會細節(jié);但一位可信任的大人提供“替代性的眼光”，有個參考訊息，孩子較不致盲目投入眼前這份關系。尤其，對女孩而言，有關男友的親密行為很難跟父母談。第三者的意見可以避免她糊里糊涂的答應做自己不想做的事情，或避免約會暴力。

　　3. 支持孩子，讓戀情公開化

　　邀請孩子的男女朋友來到家中，讓對方知道，這段戀情有家長的支持和祝福。兩個女兒分別就讀國、高中的林爸爸(化名)，一向采取開放的親子教養(yǎng)態(tài)度，女兒小時一起自然共浴、一起共眠談心，在家中他扮白臉，媽媽扮黑臉。大女兒一向活躍、不乏追求者。他認識孩子的每個男女同學，也曾經(jīng)允許女兒和三、四個男女同學在家過夜。他只表明不要單獨在一起、不希望太早當阿公等訊息，“其實她懂得比我還多，”林爸爸坦然接受大女兒后來比較常和妹妹講心事。女兒也會告知和男友的行蹤，而且遵守約定時間。直到有一天他接到老師電話，說女兒的男友因為解釋不清，竟然在學校將女兒抱到另一間教室談判。他認識這名比較“黏”的男孩，了解情況后沒有生氣，反而感謝女兒對他的信任，并且充分和老師合作。

　　4. 分享自己的戀愛、失戀經(jīng)驗

　　“分享也是一種好的身教，”可言心理諮商所所長王瑞琪表示。若現(xiàn)代父母經(jīng)常高高在上，孩子會覺得不易親近。如果父母告訴孩子自己也曾經(jīng)跌倒過，會讓孩子學到愛情是人生好大的學問。父母也可以在經(jīng)驗分享時，用弗洛姆“愛的藝術”提醒孩子，從“關懷、責任、尊重和了解”去檢視自己的愛情，“父母應該讓孩子覺得談出個所以然，而不是只有講道理，”王瑞琪說。

　　家有女兒，如何預防性傷害?

　　對于愛情，男孩女孩因為生理構造不同，有不同的感受，因此要有不同的談法。對于性，也不能用道德框架去勸退——這會讓女兒更羞于和家人聊性。那么，可以如何指導她們，幫助她們?

　　1. 尊重自己，學會說“不”

　　黃心怡觀察，多年來不論觀念如何開放，女生依然比較容易為了維系關系，而委屈自己。

　　學會尊重自己是一劑最好的預防針。先尊重自己，教導孩子在關系中有意識和有能力說“我不喜歡”、“我不舒服”。“‘不’說不出口，因為有很多擔心害怕。如何說‘不’，就要先尊重自己的界線，”接觸過很多家庭暴力的婦女救援基金會專員陳菀青提醒。

　　黃心怡通常會提醒少女，愛情有兩種：一種是心靈的交流，發(fā)現(xiàn)世界上所有事情、各種情緒都想跟對方分享，你知道他在你心中有很特別的位置。還有另一種愛情，在一起時，會花很多時間探索彼此的身體。進展到第二種就很難再回到第一種。

　　若要選擇第一種愛情，女生就要有能力去保養(yǎng)，最重要的，要有約會地點的主導權。“去到很幽暗、很私密的地方，也許女生覺得小鹿亂蹦，世界只有我們兩人;但男生會有生理反應、會勃起。他不是色狼，只是男女的不同，這樣的情境會讓他很不舒服、很為難，”黃心怡分析。想保養(yǎng)愛情的女生就要堅持，并且請男生尊重你。

　　2. 生活的拓展也很重要

　　不要讓孩子太過倚賴一個人，父母要替孩子制造機會，累積與其他同齡異性互動的經(jīng)驗。諮商師黃心怡遇到幾個麻煩的案例，都是太被保護的孩子，尤其是女兒，“出了城堡，就以為這個人是世界唯一的異性，”黃心怡建議，父母在孩子還沒有異性朋友之前，就應鼓勵孩子有群體互動，保持開放的狀態(tài)，尤其在男校和女校。

　　3. 要有隱私意識

　　感情好時，為了留念，會在對方身上做記號，拍攝下來;但“任何照片貼到網(wǎng)上都請穿衣服，即使二十年后，google都還找得到，”黃心怡提醒網(wǎng)絡時代更要注意保護自己。

　　如何才能幫助孩子從分手中學習?

　　并不是所有的初戀或純純的愛，都注定要分手。但是，要談戀愛，必須能夠承受分手的試煉。分手也是一種學習和成長。

　　年輕生命中，有這種好好開始、好好結束的經(jīng)驗是一種豐富。將青春期的戀愛經(jīng)驗，化成孩子人生的養(yǎng)分，家長其實扮演最關鍵的角色。面對逐漸長大的孩子，父母也要與時俱進地學習。

　　1. 三原則，分手分得干脆

　　關系中比較占優(yōu)勢的一方比較能主動談分手。最不會讓人受傷的分手是，“關系淡了，但沒有第三者，時間會撫平痛苦”。要接受自己有一段時間會很孤單，這時，家人、朋友的陪伴就特別重要。分手要分得干凈有三個原則：

　　原則1. 時機：好好向對方預告，而且要在沒有第三者出現(xiàn)之前。否則被告知的一方處在被害者心態(tài)，就需要更長的時間療傷，而且比較容易出現(xiàn)報復行為。

　　原則2. 地點：選在可以談話的公共場所，例如麥當勞等，絕對不要單獨到僻靜的地方談判。

　　原則3. 保持合理距離：堅持恢復到最原始的男女關系，不要口出惡言。分手大忌是經(jīng)不起對方央求，就“炒最后一次飯”。

　　黃心怡分析，愛情要停，第一個要停的就是“炒飯”。因為那會給對方很多錯覺，男生以為自己在性方面不能滿足女生，女生覺得要用性來留住男生，就會沒完沒了。“一定要堅持自己的想法，對方才能在一次次拒絕里感覺到你真的不要了，”黃心怡強調。

　　2. 分手需要時間，需要父母的陪伴

　　經(jīng)常輔導青少年的專家都觀察到，這一代孩子大多數(shù)都能接受“我們曾經(jīng)彼此陪伴、擁有”的想法。但在有分手經(jīng)驗的學生中，仍有兩成一的國中生和一成六的高中職學生表示難以接受分手事實，需要家長協(xié)助。

　　父母要練習同理心，讓孩子知道你懂她/他的傷心、難過，用食物、陪伴去關心她/他，不要用道理去勸說。“孩子有挫折，一定想回家。若父母一路陪伴，孩子有分手議題會愿意告訴你;若交往都不愿講，分手一定是自己默默承受，”王瑞琪建議家長，陪伴孩子度過情傷，不要做局外人。當一方要分、一方不愿時，如果想要維系的那方對自我評價比較負面，就有可能會批判對方。此時父母必須理解孩子失落的心情，引導他正面看待這段關系，而不是落井下石。“反正他/她也不夠好”、“看吧!我早就告訴你了”等話語，并不能幫助孩子從每一次的失落和挫敗經(jīng)驗中學習。好的情感教育，不是跟孩子一起跳腳或同仇敵愾，而是告訴孩子，分手不代表你不好或他不好，可能只是不適合。

　　分手也需要一點時間。通常父母會希望不要影響功課，要孩子趕快恢復正常。但青少年多半覺得自己的感情很深刻，不喜歡被小看、被視為膚淺。黃心怡建議父母對剛分手的孩子說：“你需要一點時間，但爸媽會陪你。”只有讓孩子愿意說出來，父母或老師才有影響的機會。

　　孩子轉大人，父母換腦袋

　　在你還沒有準備好的某一天，突然發(fā)現(xiàn)昔日牽著、抱著的寶貝身高快要超過你……這個小小少年不想再和你一起出門、不想你在公開場合叫他小名……朋友的一句話總是比你的苦心叮嚀更有影響力……每天你都被他的一言一行“刺”得很沮喪。

　　大家都以預期“強臺風”的心理，準備面對孩子轉大人，因為不知將面臨怎樣的情緒和關系上的風暴挑戰(zhàn)。而身處其中，父母的確又隨著孩子的改變和沖撞，陷入焦慮、憤怒、挫折中。孩子們讓父母不解的脫序行為背后，其實有孩子的不安、徬徨、又不愿意承認的辛苦。“那些都只是保護色，”友緣基金會副執(zhí)行長黃倫芬一語道破。

　　原來，孩子轉大人，父母必須換腦袋。父母必須放下自己對孩子的理解，重新去認識這個“大部分時候也不確定自己是誰”的孩子。原來，父母不要爭當下的對與錯、不要和孩子的好友爭誰比較有影響力、不要重復問問題來表達你的關心。原來，父母要將焦點從“孩子為什么狂飆?”轉移到“孩子需要的是什么?”

　　精神科醫(yī)師王浩威表示，孩子轉大人，父母最重要的任務，“不是往外把孩子抓回來，而是往內處理自己，看看自己在不安、恐懼什么?”心理諮商師黃心怡同樣建議：“父母要在中年重新再和自己相遇。”父母重新調整自己的生命優(yōu)先級，陪著孩子一起二次成長，將會是讓孩子安心轉大人的最好身教。

　　親子夠緊密，孩子跑不遠

　　青春期的身體，從身高到第二性征都有了明顯的變化，青春期的大腦，掌管決策、情緒的大腦前額葉皮質，也開始變化。這個階段的孩子，身體和心靈迅猛地成長，父母常常是突然感覺到，孩子就快要長成大人了。

　　但是，轉大人的準備，絕不是從孩子進入青春期才開始。親子要及早儲蓄愛的資本。

　　面對孩子脫離父母、轉大人的過程，專家們安慰父母不需害怕的前提，都是“只要親子關系夠緊密”，孩子不會變壞;“只要親子關系沒有斷”，叛逆、離開的孩子都會回來，孩子跑不遠。

　　孩子還小的父母，請盡情享受親子的親密時光，享受孩子崇拜你的眼神，享受能夠擁孩子入懷的自在。這些被愛的回憶和感覺，都是孩子面對成長困境時，最珍貴的禮物和支持。

　　孩子轉大人，像一朵含苞待放的花，父母不能要他hold住不開。放手需要練習，放心需要修為，父母會不忍心孩子受苦，但專家們提醒，生命成長像蝴蝶破繭而出，父母不能也不需替孩子將繭剪開，因為這會讓他的身體和翅膀無法正常發(fā)展，反而有礙未來的飛行。

　　孩子轉大人，父母最難的，是依舊要默默守候，不離不棄。即使孩子表面上不需要你，但他們裝酷耍帥的眼光，還是會不時瞄回父母身邊。

　　即使孩子表面對你的話和價值觀嗤之以鼻，但父母對孩子的影響，遲早會從孩子身上顯露出來，時間點可能會晚至子女長大離家后。父母無法替孩子編寫人生劇本，也無法選擇孩子的個性，但可以養(yǎng)成他們演出時需要的能力，并且給予掌聲。

　　青春期是父母陪伴孩子最重要，也是最后的一段飛行旅程。歷經(jīng)“亂流”，我們終將孩子送往他獨自振翅翱翔的軌道。